rasgando al gato con sus propias uñas

Camino, podrìa ir de aqui a la China. Mi alma no tiene reposo aunque mis pies no quieran andar màs.
La mitad de mi alma sonriè, (ver una sortija de bodas le alegra los ojos como nunca antes le habia sucedido), esa mitad esta tan dulce como el nectar de una uva, lista para ser paladeada; me gusta sentir esa parte, rasparle las paredes, acariciarle la suavidad; pareciera haber nacido de otra mujer, quiza es la mujer que no me habia atrevido a ser, esa que no tiene temores y el deleite es la ruta que quiere seguir, si, siempre quise asi, desde niña, cuando veia a otras soreir, dejarse llevar por sus deseos, revolcarse en la arena o coquetearle a un niño con descaro, o embarrarse el rostro de helado y la ropa tambien sin pensar en la madre que la lavaria, sin pensar si era un desperdicio, si el padre tuvo que gastar de mas para comprarlo, o si es injusto que lo deseara y pidiera...
La otra mitad està como la niña que siempre fui, esa que se aprieta a la mano de la madre y se deja llevar, que va contando los pasos para que cuando el adulto no sepa donde està ella pueda guiarlo y regresar. Estoy cansada de ser ella, estoy cansada de pensar en lo que pasara si nos perdemos, si el padre en casa se preocupa, si la abuela sufrira por la madre, si estoy siendo injusta por dejar que mi madre tan despistada me siga llevando lejos a donde no sabe, o si debo seguir de su mano y ser obediente para que no se enoje, màs, si debo decirle que como siempre se equivocò, o debo seguir callada, con el corazòn temblando, esperando a que se de cuenta lo perdida que està, y entonce empiece a gritarme a decir lo estùpida que soy, lo inutil, que no sirvo ni para avisarle, lo mala hija y estorbosa y molesta que soy...
Tambièn creo que a veces sin querer, sin reaccionar soy mi madre, esa mujer inconciente, torpe, egoista, histerica, hermosa, infantil, esa que crecio por maldiciòn, y se casò con un hombre bueno sin saber que era aburrido, sin saber que dejarìa de mimarla como niña cuando tuviera una niña de verdad, que dejaria de tratarla como una rosa de papel para obligarla a madurar, y esa que odio con toda el alma tener que hacerlo.
Sè que mi padre no soy. Yo no puedo fruncir el seño y hacer lo correcto, no conozco como èl el secreto...

no se que numero sigue...

a veces parece que el amor es una trampa. escuche el estallar de la granada y pensè que era un cohete. siento tambien que me estoy agarrando del amor como un salvavidas. pensè que era un cohete y voltee a ver al cielo. creo que estoy cansada. nada. me duelen los hombros. nada. el estomago me arde. nada, solo el cielo con esa tristeza huerfana que nadie entendiò. el amor esta siendo lo de siempre, un droga, dañina? Cantabamos y ellos morìan. el me lleno de besos, de vida, de esperanza. bailabamos y cantabamos "juan colorado". me quito el miedo de entregarme. los castillos ardian. me tatuo el amor en los muslos. ardian y en sus piernas se incrustaba la muerte. yo sentì que tanto fuego no me cabia en el pecho. ellos creyeron que la sangre y sus extremidades que volaron eran parte de un cuento. ahora por ellos y por mi tengo ganas de llorar hasta que se me acabe el agua, pero no tengo ojos...

III

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Sacudìas la cabeza, tenias los ojos cerrados y el cuerpo abierto, nuestros genitales se rozaban sin descanso como si de ese raspar dependiera el fuego del mundo. Pude haber muerto en ese instante, porque dar placer puede ser la unica razòn amable de vivir. Explotaste dentro de mi carne con la furia sorda de un vaso que se hace trizas envuelto por un paño, y siempre me ha asombrado esa capacidad de reconstruirte erguido desde el polvo. De verdad pude haber muerto y sin maestrìa ni doctorado tener labrado un lugar en el universo.

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Si se trata de negaciones nunca sabre como pude negarme. Ahora cuando el futuro me lleva claramente a una ruta sin retorno, cuando no apareces en el camino màs que como señalamiento del camino al que no virarè, sigo sin entenderme. Amanezco pronunciando tus palabras, diciendome "quiero vivir para quererte, para amarte, para eso vivirìa", y sè que sonaste tan infantil que debì correr a arroparte para que el frìo no petrificara tu alma, pero no, te cerrè las puertas y nos llegò el invierno inclemente sin haberse acabado el otoño; fue mi culpa, yo acelerè el tiempo, yo hice venir las heladas, yo te amargue los ojos. Quizà por eso paladeo tus palabras, es la manera de endulzarte el recuerdo...

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Es claro, despuès de la primera vez que el amor me desolò, nada ha vuelto a sentirse igual. Cuando a besos extinguì el amor que me quedaba, se murieron tambièn, irresucitablemente, la mitad de mi alma y la mitad de mi piel. Alguien distinta ha nacido ocupando el lugar vacio, pero esta quiere menos, duda màs, se exita màs lento y menos profundo; es como si me hubieran operado la piel de niña por quemaduras de tercer grado, y me trasplantasen la de una anciana conservada en alcohol. Su memorìa està llena de desengaños y dolores placenteros pero amargos como el ajenjo que yo nunca conocì. Quizà por eso es que no pude amar al hombre que màs me ha rogado, quizà por eso a pesar de dolerme cada uña y cabello al resistirme a sus ojos, tenia el valor de seguir diciendo "No", porque la mitad petrificada de mi alma no escuchaba el llanto del otro lado, la niña que le golpeaba las piedras, que suplicando pedia un "Si" liberador...

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Tomè el autobus sin dudas ni arrepentimientos, si habia que seducir a una piedra calcinada iba a lograrlo. Pude haber besado al mismo Jabba, querìa enamorarme aunque fuera de un monstruo. Pero me recibiò un hombre feo con unas rosas tìmidas en la mano, una infinita hambre de mis labios y una ternura màs contundente que la tarde. ¿Què hace uno cuando el amor le acorrala y no se quiere huir? ¿No es lo mas sabio cerrar los ojos y abrir la boca, estirar el cuello y entregarse como quien da a luz?

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No Oirte no me diò alegrìa mas bien una nostàlgia de la gran tristeza que te he tenido unas ganas de retroceder el tiempo hasta verte entre la cama y mi cuerpo Se que tambièn lo pensaste me pensaste me dudaste sè que te doliò esucharme lo sè y no sè Distinguir entre la proxima cita y la fuga para siempre seràs recuerdo cuando te vea ya seràs recuerdo Entre la cama y mi cuerpo me veìas como si fuera de papel como si mis ojos fueran un tunel y mi cuerpo un parque lejano Besos palabras recuerdos risas y las noches no se acababan lagrimas besos gemidos besos tu cuerpo besos mi boca besos tu sexo besos tu cabello besos tu brazos besos promesas Y la noche como si fuera eterna como si le cupiera todo como si el miedo la detuviera de tu mano Raices màs torcidas màs duras mas profundas porque es desierto porque se tiene que crecer hacia abajo el aire hace daño la vida es peligrosa el mundo nos hace mal No Sè que verte va arrugarme como papel sè que ante tus ojos no existe el pasado sè que te dejarè de nuevo Distinguir tu cara entre la gente que se queda como esa vez entre la gente que se fue tratar de verte entre las cabezas de los demàs pasajeros cuando por fin te subiste para no bajar Lo sè cada estaciòn contigo y cada viaje es un adios sin retorno siempre que nos despedimos perdemos algo es como si dejaramos la piel para ser uvas desnudas ante los labios de la vida Complicado pero màs que eso imposible tù y yo siempre fuimos lo complicado de lo imposible De ti y de mi la vida no existiò Lo sabemos pero sobre todo como lo sufrimos lo destruìmos buscamos odiamos Simple pero no sencillo bàsico pero no superficial si la vida nos hubiera dado tiempo ¿que tanto hubieramos logrado ¿a donde nos habrìa llevado ese amor de nuncas? Y ahora te escucho del otro lado de Mèxico como si estuvieras al otro lado de mi cuerpo Estàs en todo hasta en la palabra "nada" hasta en mi pròximo olvido hasta en esa risa nerviosa que escuchas cuando te miento En mì y en tì jamàs quedarà lugar para la duda somos lo que nunca se pudo dar la semilla nunca fecundada del amor màs duro màs letal Lista de frustraciones y malosentendidos de llamadas fallidas de Promesas no cumplidas de miedos no superados de un tiempo que se empeñò en desencontrarnos es que la vida se puso celosa serìamos màs vitales que la existencia y nuestra muerte màs muerte que la tumba de su deceso A olvidar Todo todo hasta lo que nunca vivimos Paris que jamàs recorrimos tu hijo lleno de tu sonrisa Arde si quieres arde y hazme verte como la luz que nunca quisiste darme hazme ser la flama de lo que nunca tuvimos.

III
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HACE tiempo le dije a Ànuar que querìa irme en un barco, ahora estoy desencayando un bote muy usado, un barco pequeño, familiar, lo estoy puliendo a dudas y desiciones impulsivas, le raspo el casco, le limpio su proa y su popa, le afirmo el timon como puedo.

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Es fràgil pero se bambolea en el agua como un gigante en pleno alarde.

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Se hundirà?, no lo sè, en diciembre tendremos que probarlo