Te estoy extrañando como bala.
como bala atravezada en el gañote, como si fuera del grosor de un alfiler, como si se pudiera atorar entre los huesos del pescuezo, interrumpir la saliva, coagular la sangre, engarruñar el grito hasta volverlo gemido y estertor inaudible...
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te estoy extrañando como granada
como granada en forma de castillo de fiestas de pueblo, esta girando sobre mis entrañas desechas, entre mi vagina vacia, entre mis brazos sin tu pecho clavado, esta haciendo volar mis dientes y deshilachar mi lengua.
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te estoy extrañando como la loca de todos los aullidos, la que se corta las muñecas pero las venda para seguirse torturando, para morderse las venas al otro dia, para destrozarse las arterias y vuelvan a sangrar y arder.
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¿que hago? me arranco los cabellos para que no te busquen, me despego la piel como papel con engrudo para que no me punze tu cuerpo, para no sentir que me ahoga la ausencia de tu sexo, para que no me raspe el vacio?

Carta de memoria viva

Hace dos meses en la madrugada, volteaste el rostro, me viste a los ojos, y me preguntaste si querìa ser tu novia...

Una tarde antes fue la mejor tarde de mi vida, y decirlo asi, de una manera tan parca me apena; este hecho, este acontecimiento merecerìa mejores palabras, màs vivas, màs poèticas, mas intensas...

Quizà podrìa hablar de las rosas, y de los angeles, de una sopa rara que me sirvieron seca, de las bancas, de las iglesias, de las vecindades viejas, del cielo hermoso y de las galerìas; de ese cafè tan rico, y de los muchos muchos besos que nos dimos, de tus ojos, de tus manos, de ti..

Sin duda tu fuiste y eres lo mas hermoso de esa tarde, de esa noche y de todos mis dias, y por eso, por eso, por eso que eres y no puedo discifrar y se me acaban las palabras y sus sesgados significados; por eso te amo.

de nuevo

Ayer me quitaron un dique.

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Es difìcil verte dormir, yo siempre me duermo antes. A veces cuando despierto me estàs mirando.

Es difìcil darte algo porque tù decidiste dar todo. Rara vez puedo decir "te amo" casi siempre digo "yo tambien".

Es difìcil apoyarte porque siempre estàs seguro, siempre me sostienes, siempre tienes fe...

Pero un dìa, al menos un dìa, pude tenerte recostado en mi pecho y acariciarte el cabello, pude tocar tu cara, pude cuidarte unos segudos, un tiempo pequeño, pude hacer que mi corazòn con su clave morse te saturara la oreja. Exagero, no se estaba saliendo, no era un redoble apasionado, era mas bien un murmullo constante, como un rìo de hormigas, como los cuchicheos de los topos bajo la tierra, como la arena haciendole el amor a la playa.

¿Què te dijo mi corazòn? Dime que te dijo. ¿Es suficiente su mensaje como para no temer mis dudas, para que no te desarme la mentira, para creer en mi? Ojalà que si, ojalà mi latir sea màs confiable que mis ojos, màs fiel y esforzado que mi rodilla; porque si un dìa decides dejarme todos los cuartos sera ese alto y oscuro, hueco y solitario, mausoleo de mi amor por ti.

ABC

Yo no sabìa que era tener uno mio para mi.
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No sabìa que podìa ser un ìdolo.
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No sabìa que podìa abrir la boca para decir un deseo y que de inmediato se critalizara.
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No sabìa ser una materia de estudio, sueño, ni destino.
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Noche tras noche besada mientras duermo, me asombro de ser una diosa de fe particular. Yo que nunca creì ser màs que una mujer a veces no tan fea. Es cierto, antes fui amada y deseada, antes ya me habian visto como si tocaran un cristal, ya me habian contemplado al despertar como si yo fuera el sol, ya me habian llovido besos en los ojos y los pòmulos; pero nunca nunca nunca me habian adorado...

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Es dificil escribir cuando se es tan locamente amado, cuando parece que el mar nos a cubierto. ¿còmo no ser cursì? ¿còmo ser literario si las palabras estàn totalmente secuestradas por la pasiòn, por ese genio poderoso y expandible que es el amor?

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Ademàs ¿còmo escribir? He manoseado tanto las palabras, las he envilecido hasta profanarlas del todo con otros amorìos lìvidos y estupidos, de esos pequeños delincuentes, farsantes y enfermos, de esos ladrones del tiempo y del placer, de las esperanzas y los muslos...

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No sè como escribir, no puedo usar las mismas palabras, las mismas imagenes, es blasfemo; este nuevo universo me ha dejado muda. Quiero inventar unas cuantas palabras, pocas al menos, quiero hacer un dialecto privado, privado como el culto que instituimos en las noches, algo asi como una letanìa, o un canto, como un oracion màs de mutua latria...

AB

Amar, amor, amantes...
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Verbalizar es mentir a veces. Me acerco a Oaxaca, carretera, aire, entrañas que se acomodan, faltan uñas, sobran ansias, sin embargo soy una mujer tranquila y sonriente que carga maletas. Estoy cansada de ser un volcan que finge no erupcionar, siempre estoy sonriendo, con los desconocidos soy adorable, tierna, una cosita para proteger.

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Llego a Oaxaca, llueve, mi corazòn golpea pero camino pausadamente, un empleado de aviacsa me da un paraguas para ir del aviòn a la sala de espera, no me resbalo, veo las gotas caer, huelo el asfalto mojado, tengo nervios de que se tarde en salir mi maleta, entrego la sombrilla y llego donde se entrega el equipaje, veo hacia la sala de espera ahi esta èl, estirandose angustiandose... volteò y me concentro en ver mi maleta, llega al ùltimo y me siento como niña abandonada en el kinder, mi mamà siempre llegaba al ùltimo ya no habia nadie junto a mi en las rejas. Pero ahi esta èl.

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Me aferro a su abrazo, a su boca que es y ha sido desde hace meses mi refugio y me escondite, èl apareciò para salvarme y ahi me encuentro encerrada en su recibimiento despues de un funeral y para enfrentar una huìda. Subimos a taxi colectivo, son las 11 pm mas o menos, me pregunta como me fue, le digo que bien, me pregunta si lo besè, digo que si, como estuvo, me dice por ùltimo, le digo que le cuento en el hotel. Nos llevan con otros pasajeros, yo no quiero besarlo porque me siento traidora, pero si, lo beso, y deseo hacerlo cada vez màs, quiero que me salve, quiero que su amor, ese que me da miedo y alegria, exhorcise mis demonios y mis muertos, jugamos, en sus brazos soy una nena mimada que juega con sus manos, con sus palabras, rìo como si estuviera feliz y si, a cada segundo lo estoy màs y màs.

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Sus ojos mas que escrutarme me arropan, su cuerpo està dispuesto a habitarme, su boca, sus labios, si lo sè, son màs pequeños que los de mi muerto, todavia siento que esa lengua necrosa arranca la mia, aun siento esos labios de tumba abierta, y sus manos atrayendome del cabello, aun siento esa respiracion de aparecido que quiere hacerme morir una vez màs; pero ahi esta èl, ahi està y sus besos no me ahogan, su boca es gentil, su cuerpo me reclama pero es mas bien un guiño al placer, al amor, a la eternidad. Ante èl me abro, me entrego, èl es la vida, es el futuro, es el camino que he elegido sobre cualquier otro, puedo equivocarme y seguramente lo harè, pero ahi està èl, nadie me habia visto como sus pupilas, nadie me habia cobijado con su piel hasta quitar el frìo de mis huesos, nadie le habia puesto rumbo a mis cabellos y a mis ideas como sus manos. Ahi està èl, me duermo entre su pecho y sus brazos y dejo que los muertos entierren a sus muertos, por primera vez el miedo a la felicidad me avisa que estoy viva.

A

Llego a la terminal como hace mas de dos años pero ahora si estas. Te veo sentado, pensativo en los escalones, me ves y tu rostro se alegra un poco, solo un poco, me abrazas y reclamas "te tardaste".
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Entro a tu casa, siempre volver empequeñece las cosas, la veo reducida, decadente, desordenada como la primera vez pero ahora mas oscura. Me pregunto por ti, por tu cuerpo, si alguna vez estuviste ahi en ese sillon que se hunde pensando en mi, en que fui verdad... no hay tiempo. Salimos y por primera vez me transporto contigo en un camiòn, eres amablemente ironico, dulcemente sarcastico, te cuento mis planes, te ries porque te arden, ¿te vas a casar? ¿quien se lo pidio a quien? "que buena onda que èl te siga"...
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Desayunamos, nos vemos a la cara, francos y brutales, preguntas sin que la voz te tiemble ¿por què para el todo se lo haces tan facil? Insistes ¡no es justo! Fumamos codo a codo, y despues prendes un tercero que fumaremos a mitad. Nos vemos a travez del humo, sonries, sonrio.
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Volvemos a tu casa, en el camion platicamos como verdaderos camaradas de cigarros, tatuajes, mota, borracheras, planes; en un momento me abrazas, casi fraterno, casi amoroso, no se si debo replicar, no se si debo quejarme, me aprietas a tu pecho y sonries, suspiras, sonries, me sueltas.
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Otra vez en tu casa pides el taxi para la estacion. Me regresas a tu pecho y a tus brazos, escucho la taquicardia que te suena, huelo tu respiracion, el sabor de tu boca, de tu saliva, agacho la cara, pero me sigues abrazando, me acercas rostro y lo raspas con el mio, cierro los ojos y te beso.
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Besarte siempre ha sido como asomarse al abismo. Nos besamos en el sillon, en tu cama, en el taxi, en la terminal, el amor es un morral pesado que urge soltar, dejarlo desbaratarse el caer de la colina. Tengo que darte todos los besos almacenados, no puedo quedarme con ninguno, tengo que sacar toda esa ternura antes que se amargue, y todo ese fuego para que me consuma, enterrar el pasado a veces se parece a revivirlo, no me importa que mis besos te den esperanza, solo quiero deshacerme de ellos, deshacerme de ti y todo lo que quise ser para ti, de todo lo que desee amarte.
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Al subir al autobus veo tu cuerpo alejarse, cuando vas volver el rostro, me volteo, no quiero verte asi otra vez, no quiero otro final de pelicula decadente.